自分を傷つける癖はもう終わりにしよう

生理の時は弱っちゃうんですね〜。
昨日、また頭に邪気が溜まってまして首にお灸を何度もしてもらったらすっきり〜!しました☆
モヤモヤ感は生理と血流の悪さも手伝って…頭でまた考え過ぎてました。

自身の素直さを最大限に活かして、直感力と心身の声に忠実にいきます〜!

 

斉藤先生からはきっと何度も同じことを言われているのに
その度ハッと我に返ります。

気がついたら思いグセが出てたり、いい人してて他人軸になったり
自分を傷つけて済ませようとしていたりしてました。

今まで頼って生きてきた思いグセですから、本当にしつこいです。

 

なにかあったら
・自分のせいにしてしまえば丸く収まる
・自分が我慢したらいいだけ

こういう行動に逃げてしまうのは、いちばんアカンことやと。
昨日指摘されて改めて本当にやめよう、と思いました。

自分だけが傷つくだけやからいいんや、なんて思ってるけど、とんでもない。
それはわたしを愛してくれる周りの人をすべて傷つける行為なのだと。

自分はちゃんと愛されてる。
愛してくれる人を傷つけてもいいの・・・?

そうじゃない。
わたしを愛してくれる人の幸せは、『わたしの幸せ』。

今まで無意識にやってきたのは、自分に対してもそうだし
プラス周りの愛する人たちに対しての裏切り行為だったんです。。

なんか泣けてきます。。

160429

相手の気持ちなんて読めるわけないんです。
読まなくていい。読めなくていい。

相手を傷つけてしまうかもしれないから・・・なんて
自分の本心を隠していい人演じてしまう相手なんて
本当の友達じゃない。

同意や共感も必要ですが。
聞く耳を持ってくれる相手なら
ちゃんと自分の本当の言葉をしっかり伝えればいいし、
右から左の聞き流しの人なら
軽く共感しておいてそっと距離を置けばいい。

素直になれば、自信がつきます。
いつでも友達なんて出来るし。
愛する人は、ちゃんとそばに居て繋がっていてくれる。

独りでは到底生きられないんですから。

 

里での修行はまだまだ続きます。。

不安定な時期の自分を観察する

女性は生理前後など肉体的にも精神的にも不安定・敏感になりがちです。

鍼などのお陰で、腹痛や冷えやアトピーなど身体の方はそんなに悪化せず、割とラクなんです。
なにの心の方はわかりやすくウィークポイントが出てきてまして(^^ゞ

これはネタのチャンスやなと。笑
記しながら、向き合ってみています。

 

いや〜。『思い込み』めっちゃありますね〜。
軽くひくぐらい。笑

わたしって思い込みが組み合わさって出来上がっているのかしら?と思うくらいです。

普段調子いい時は隠れているけど、やっぱり出てくる出てくる。
その度「これも思い込みやん〜!」と幻に気づかされてます。

・友達が少なくて寂しい奴だ(前回の記事の流れで)
・生理はしんどいものだ
・休むことに罪悪感がある
・生産性のない自分には価値はない
・すべて自分のせい
・意味もなく不安になる、焦る

自分を見失う傾向にあるんですね〜。

 

なにかと『被害妄想』の方向にいってしまうというのにも気づきました。

事あることに全部そっちに繋げて自ら苦しめてしまう。
そうして被害者意識を持つことによって、赦されたいと思うんですね〜。

・こんなにがんばったんだから、〜〜していいだろう
・    〃    のに、〜〜してもらえなかった
・裏切られた
・報われない
・愛されない
・わたしは不幸だ

素直さから遠ざかり、インナーチャイルド放置状態、
自分いじめ一直線ですね。

160427s

自分の土台がもう少ししっかりしてくると、生理前後も安定してくると思います。
生理であろうとなかろうと、肉体的にも精神的にもブレ幅が減ると相当ラクになるでしょうね〜。

しんどい時期に客観的に見られてきているのはいい傾向だと思います。

気づけて思い直すことができたんだから。
それで充分、素晴らしい♪

ついつい0か100かという完璧主義というか、極端な考え方になっちゃいますが、
必要以上にネガティブな自分を排除したり、
思い込む自分を責める必要もないし、そんなにがんばらなくていい。

今まで思い込みにぶら下がって生きてきたわけですからね(^^ゞ

ゆっくりじっくり、素直になっていけばいいんです♪

交友関係もより良く変化する

この記事に書くことは「素直になっていく過程上、必要なこと」だと思うんです。

ちょっと切なかったり悲しかったりするけど。
後々にはこれまでよりももっと素敵なことが待ち受けている。

これまでの恐れや不安はここにぶちまけて、捨てちゃいます!!

わたしの一番のウィークポイント。
中で毎回ひっかかり、暗い影を落としてしまう
これまで仲良くしてきた人たちとの人間関係」のことです。

 

過去これまで、ずっと仲良くしてきていたり、
親密になっていたらなっていただけ、別れが辛くなっていました。

なんとなく合わない気がする、一緒にいても進歩がない、
相手に魅力を感じなくなった、ワクワク出来なくなった・・・
だいたいこんな感じのが少しずつ増えていきます。

相手のことを考えるとなんかモヤッとしたり、
会いたくないな…と思い始めたらもう終わりですね。
確実に相手にも伝わってるから。(親密なだけに…)

立ち位置的なものや、対等な関係が崩れてもダメ。
どちらかが上位に立ちたがったり、価値観や方向性が外れると崩れます。

最終的には、相手の言動ひとつひとつが目について
めっちゃ影で批判的になって嫌な奴になります(わたしの場合は…)。

どんどん自分らしさから離れていく。
批判してる自分が嫌いやし、最低だと思うから。

こうなったら、自分のためにも早く別れた方がいいのに。

 

相手からさようならを言われることもショックで立ち直れなくなる。
辛いこと相手に言わせてしまうのもキツイし。
自分からも相手を傷つけたくないから言い出せなくて。

都合良すぎですよね〜。

付き合っていて、最初は楽しくても段々合わなくなるのは自然。
お互い成長しているわけだし、ずっと一緒にはいられないのは頭ではわかってるはず。

それをちっとも割り切れない自分。
毎回すごく面倒なんです。。orz

他にもっと分かってくれる人がそばにいるのに
嫌われるのが怖くて、誰も彼もに合わせちゃってた。

相手に合わせて無理くり話し合わせて内心イライラ。
帰ってどっと疲れて、ぐるぐる反省会。

そこまでして関係を繋ぎ止めたいのか自分。。
そもそも、そんなん友達って呼べるのか自分。。

orz

でもどこかで、嫌われなくてほっとしてる自分も居ました。

結局いい人をして、友達を繋ぎ止めておく行為は
いっちゃん自分らしくない不自然な行為でした。

 

もうひとつ。逆のことも言えます。

相手が「さよならしたがってる」のに気づいてしまった時。
相手にいい人を演じさせてしまったりして苦しませる前に、
どうせ嫌われてしまってるんですから、笑
こちらからスッと快く去れるくらいの潔さを持ちたいと思いました。

 

どんどん「素直になる」と、今までの人間関係を失うことのほうが多いと思います。
逆に、素直になった今のわたしのほうが好き、と言ってくれる人もいます。

自分らしくラクに生きている自分を好いてくれる人といるほうが当然幸せだし、なにより無理がない。
ラクで自然にHappyになれるって決まってるんですよね。

もう過去の関係を手放すことを、怖がらなくていい。

過去の沢山の鎧を被っていた偽物の自分とは全然違う、
素の魅力的な自分なんだから。

今までより素敵な出会いが、よりわたしをありのままに輝かせるに違いないんだから。