最近(わたし的に)早寝早起き続いてて、制作モードにも突入です^^
新作のアイデアを考えながらも、オーダーのブレスレットをがっつり編んでます〜。

満月で生理前なのに、心身も安定していていい感じです！
(↑のせいで体調悪いってのは思い込みだったかもね〜)

1日〜2日おきのこのBlogも、長時間集中する時間が続くんで
もしかしたら書けなくなってちょっと間が開いてしまうかもしれません。
その時は制作モードなんだな、と思っていただけたら幸いです。

本題です。
正直な話、このBlogでもウケが良いのは、ややネガティブ傾向の内容です。
それだけ同じこと(アトピー)で悩んでる人が多いんやな〜と思います。
他の人も自分と同じなんだーと安心できたり、わたしも頑張ろうってなりますもんね。
わかりますよ〜。
わたしもそうやって情報を得に行って解決しようとしていました。

本家Blogで、昔はよくネガティブな思いを長々と綴ったりしたものでした。
最近はおかげさまで波も少なくなり、怒ったり悩んだり凹んだりなど
がっつり落ちることがなくなったので、特に書くことも減ってきていますが^^

「皆、ネガティブなわたしにしか興味がないんじゃないか」
「ネガティブな自分だからこそ魅力がある」のではないかと
一時期本気で思ってました。笑

どう考えても、そんなわけないですよね・・・笑

もしそういうお客さまがいてはって
「あーあ、もうつまんない」と去られたとしても
「はい、結構です。今までありがとうございました。」ですねー。
また同じ波動の方のところへどうぞ行って下さい^^って感じ！

わたし的には寧ろありがたい話。
もういい人演じるのも、被害者ぶるのもやりたくないし〜。

素直で自分を大事にする波動の人、大歓迎♪

自分でそういう人たちを呼び込んでたフシもあったな〜。

自己分析とか得意で、自分を突き詰めていくこと、
顧みたりすることは趣味みたいなところもあったので・笑
頑張ってしまう性格もあり、過度にやりすぎて
無駄に自分を疲労させていましたね。

手を変え品を変え。。でも基本は変わらず
「このままの自分ではダメだ」「変わらなきゃ」
「こんな自分にならなくちゃ」
を一生懸命やってました。

今から思えば滑稽ですね。
いろんな幻と戦って必死だったんですよ〜。

あの頃のわたしがあって、学べて、今のわたしがいる。
無駄なことなんてひとつもないです。

…もうやりたくないですが。笑

大反省会、粗探し、妬み嫉み、重箱の隅つつき、悪口大会よりも…笑
前向きで誰かしらの役に立つことを発信していきたいですねー。

あ、これらは好きでライフワーク的に書いてるんで、
義務感みたいなものはありませんよ^^

ネガティブのカタマリで素直でなく頑固者だった(現在進行形ですケド)
自分だからこそ書けることを、素直に。

読んでためになること、ワクワクしてもらえそうなことを
マイペースに書きたいです。

読んでもらって「わたしもしてみたい！」て思えるようなことを
シェアしていけたらなって思います☆

最近「感謝されること」が増えた気がします。

何か物やお金をいただいたからとか、そういった類ではなく
全然意識せず自然に行った”無償の愛“の行為に対して、です。

素直になる『自分に「ありがとう」』を続けながら
心身が心地いいと思うこと、やりたいこと、好きなことをしているだけなんですが。

そういったことが続くと、とっても清々しく誇らしく。
また自分の土台がどしっと固まり、優しく強くなっていく感じがします。

素直になってきてるんだなぁと実感します。
心に余裕が出てきたというか。
なんとかなるよなぁ〜みたいな感じになってきてます。

それにともなって「認められない」感もすごく減りました。
自分卑下したり、自己評価が低かったのもこのためでしょうね。

「いつもしたくない仕事して家事もやってるのに、全然誰も感謝してくれない」
わたしが子どもの頃、自営の父の仕事を手伝っていて
自分のやりたい仕事ができなかった母が口癖みたいに言ってたことを思い出します。

(今は楽しそうに好きな調理師の仕事してますんで、ごきげんな母ですよ)

わたしは◯◯してあげてるのに、と見返りを要求しちゃう。
自分はちゃんとやってるのに、アイツは・・・みたいな感じですね。

これの根本は「いい人演じて自分を抑えてきた結果」。
自分に嘘をつき続けてて、全く素直じゃない。
本質の自分、魂の歓びから真逆の行為。

このままだと、いつまで経っても人のせいにし続けて
見返りを求め続ける人生です。

我慢して我慢して苦労して頑張っても
もし感謝されていても気づかないでしょう・・・

そう。。
感謝されることをようやく認められる自分になった、のもあるかもしれません。

もしかして、今までもたくさん感謝されていたのにもかかわらず
素直に受け容れられなかったのかもしれませんね〜。
(全くもって頑固やなぁ・・・)

以前は承認欲求みたいなものに囚われ、常に他人軸で行動していたのが
自分がどうしたいのか基準になりつつあります。

あと、頑固さもやや減ったようで^^
何かとピリピリしてたり勝手に決めつけて「こだわってた」部分
(特に制作のこと)が緩まってきたみたいです。
「(以前はよく思わなかったけど)こういうのもありやな〜」
とか思ってる自分がいたりして^^

今までならやってしまうとクヨクヨして赦せなかったことや
密かに根に持ってたことなんかも、すでにどうでも良くなってきてたり(^^ゞ

(自分や他人に対して)「赦せない」や「こうであるべき」リストの数が
どんどん減ってきてるイメージです。

これ、ゼロにしたいですね〜〜。
そしたらもう他人が何しても気にしなくなるし、ジャッジもしなくなるし
自由に生きられます。

人間は本来「してもらう」より「してあげる」ことに歓びを感じるそうです。

これは金銭的・物質的部分が問題ではなく、精神的部分がかなり大きいと思います。

心が貧しい時はいつも「ないない」で、何かが欲しくて常に求めてしまう。。
でも心が豊かになった時、人は何かを与えることに歓びを感じる。
自然に与えたくなってしまうんですね。

そうしていくと、どんどん自分の周りから無償の愛が自然発生し
たくさんの愛と感謝が波紋のように広がって豊かさの循環に繋がる。

これが真の「幸せ」っていうのかな〜なんて思います♪