地球に生きる=ネガティヴと共存するということ③(終)

あとは自分から行動して変えるしかないです。
心地よい生き方が出来るように
自分で環境を作るしかないんです。

自分の幸せは、自分でしか分からないし、
自分の人生は、自分で切り拓くもの。

主導権、選択権は全て自分にあります。
誰かに任せられるものではないし、
誰のせいにも出来ません。

 

いつもずっとがんばれません。
無理です。
心身がしんどい時は休む時。
無理すると簡単にネガティヴに巻き込まれます。

がんばりたい!と思う時にがんばればいい。
理想に少しでも近づけて、歓びに変わるはず。
これを少しずつでいいから積み重ねていく。
成功体験は自身を信じる力になるはずだから。

 

予測して恐れるのは、勝手に妄想をして怖がっているだけ。
延々と意味のない妄想をするくらいなら、
理想を現実にするための一歩を踏み出したいです。

ネガティヴをもひっくるめて。
自身を信じることの委ねと、少しの勇気を持って。

 

 

私たちが望んで地球にきていること、
産まれ落ちた時に忘れてしまったから
辛さはネガティヴに感じるけど…。

ホントはこれらはネガティヴなんかではなく
歓びを見いだすための自分唯一、
最高の人生ドラマを体験するために準備された
大舞台のベースなのかもしれません。

 

だからこそコントラストの世界、
ネガティヴのある地球、
里で生きる事にこそ意味があるのだと思います。

どんな自分も赦し受け容れ生きること。
自身への信頼と委ね。
そこに”本当の自分を生きる”ヒントがありそうです。

 

【終】

絶望から希望へ…地球に来た意味②

こないだの春分の日を境にタイムラインが
2つに分かれていくって聞いたけど、
もちろん目に見えるものではなくて意識上のこと。
違いって、こういうことなのかもしれない。

地球に生まれてきて、いろんな知識や常識の波に
囚われ、ただ絶望して落胆して本当の自分を
見失って生きられなくなるより
(絶望しながらも、地球を救うために
自己犠牲でがんばるひともいるけど…)
せっかく地球に肉体と魂持って「私を生きに」
きてるんだから、今しかできないことを楽しみたい。

宇宙から見れば人間の寿命なんて一瞬。
落胆して自己犠牲払ってる暇なんてないなって思う。

「スターシード」とか「ワンダラー」と呼ばれる
地球を救いに生まれて来ている人もいるという。
正義感を持って自己犠牲の学びだと捉えて
行動している人もいるかもしれない。

最初はわたしもそうなのかもと思ったりした時期もあった。
けど、やっぱりちょっと違うなと。
素直に魂が歓ぶこと、俗なことでもやりたいことを
めいっぱいすることもそうだし、
自分を表現するモノづくりや想いのアウトプットが
生きる糧だと感じているから。

これはわたしの考え方なんだけど・・・
「早く地球を救わなきゃ!」って動機からの行動より
「まずは自分を満足に生きるぞ!」のほうが、
個々が幸せに感じれるわけだから
その割合が多くなれば流れもどんどん波及していくし
みんな少しずつ余裕も出てきて、周りを見渡せようになる気がする。

そうしたら、周りの人が幸せになってくれることが
本当の自分の幸せなんだってことに気づけるし。
結果的に地球全体が平和になっていくと思うんだけどなぁ。

ずっと「自分以外ありき」だと、受け身すぎて時間が足りない。
いつまでも相手が変わるまで待ち続けることになるし、
自分は後回し、顔色伺いの自己犠牲のままだ。

やっぱり、まずは「自分の幸福」ありきだと思う。
自分らしく楽しく生きていて幸せと思える日々を
過ごせるようにすることを第一に考えたほうがいい。
我侭なんかじゃない。それが一番の近道。

他人の幸せは、それがちゃんと出来てたら
自然と伴ってくるものなんじゃないかなぁ。

自分をしっかり持って生きる者同士こそ、
同じタイムライン上で分かち合えるのかもしれない。

絶望から希望へ…地球に来た意味①

スピリチュアル的なので本ブログに書こうか迷ったけど、
心の話なのでこちらに書きます。
こないだ観に行った、本満寺の満開の枝垂れ桜を載せつつ。

降りてきたのをそのままメモしたので
いつもみたいに敬語ではないですが、ご勘弁を〜。

うまくいってる時って、なんかわかる。
心は軽いし体調もいいから、いつも気分がいい。

ピリピリしてなくて、どっちかっていうとポヤッとしてる。笑
常に委ねている感じ。
でもなにもしないわけではなくって
インスピレーションが来たらすぐ行動。

 

今まで赦せなかったことが赦せるようになって
(“赦す”あえてそういう感覚もなくて、
無意識にそういうもんなんだって感覚がする)
夫が今まであまり口にしなかった褒め言葉をかけてくれたり、
わたしに会いたいって言ってくれる人が多くなったり。
とてもうまく行ってるなって解る。

 

余裕が出てくるから、相手に歓んでもらえることを何かしたくなる。
相手に気に入られようという動機ではない。
全く無理がなくって、わたしがナチュラルにやりたいと思うことと
相手の需要とタイミングが完璧に一致するのが、また不思議。
すごく歓んでもらえて、またさらに気分が良くなるっていう好循環♪

昔に比べて本当に余裕ができたなぁ。
客観視もできてるし、絶対無理はしない。
そういう環境をうまく作れる。

今でこそ、ここまでになってきたけど
ほんの一年半前までは、本気で絶望してた。
地球に。日本に。

たまたま、昔のわたしがずっと頭をもたげていたことに
似たような思いを持つ面識のない人のblogに遭遇して、
思い出したのだった。

もうダメだ、お先真っ暗、人間なんて諸悪の根源、
自然災害で絶滅すればいいとすら思っていた。
でも怖かった。ずっと何かに怯えていた。

 

でも今は自分がやりたいこと、叶えたいことに夢中で
地球での仲間と楽しく穏やかに、自分らしいまま
楽しいことに集中するようになって。

絶望を感じていた部分にいつのまにか気が行かなくなった。
無関心になったわけではないと思う。
逆に地球のこと人間のこと、信じられるようになったんだと思う。

絶望が希望に変わった。
自分を信じられるようになったからかもしれない。

《続く》